четверг, 06 июля 2006
16:24
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 20 июня 2006
На самом деле очень не здорово это, строить мне из себя оскорбленное достоинство и недоумение, ведь с самого начала с моей стороны все это было нечестной игрой. Довольно грязной.
Подло вышло, что не говори. Другой вопрос, что все оно начало было перерождаться в приличную ситуацию. И прошлое уже переставало иметь значение. Но вот... на воре шапка горит. Жизнь все расставляет на свои места.
Это действительно было некрасиво - от начала и до конца.
Я никогда раньше не вела себя подло по отношению вообще к кому бы то ни было.
Чувствую себя изрядной свиньей.
Ведь за такой бы поступок убить можно, ежели кто узнает. Но откуда же знать?
Я знаю, почему я стала так себя вести именно в этом году.
Проснулся прежний мой характер. Воспитание придворного подонка.
Ну что ж теперь. Жизнь все расставила по своим местам...
Подло вышло, что не говори. Другой вопрос, что все оно начало было перерождаться в приличную ситуацию. И прошлое уже переставало иметь значение. Но вот... на воре шапка горит. Жизнь все расставляет на свои места.
Это действительно было некрасиво - от начала и до конца.
Я никогда раньше не вела себя подло по отношению вообще к кому бы то ни было.
Чувствую себя изрядной свиньей.
Ведь за такой бы поступок убить можно, ежели кто узнает. Но откуда же знать?
Я знаю, почему я стала так себя вести именно в этом году.
Проснулся прежний мой характер. Воспитание придворного подонка.
Ну что ж теперь. Жизнь все расставила по своим местам...
среда, 07 июня 2006
Стремный март давно закончился, а я так и не поняла, чем он был так страшен. Так и хочется спросить: а что было в марте?
Ожить бы.
Ожить бы.
среда, 12 апреля 2006
Собиралась долго ныть в письменном виде. Какого-то фига раздумала.
А. Ну да. Я - раздумала?! Не верю.
А. Ну да. Я - раздумала?! Не верю.
суббота, 19 ноября 2005
Крайне странное ощущение. Новая форма депрессии. Не "не хочу жить", а "не хочу хотеть жить". И "вот, блядь, зараза, хочется!"
И несчастна именно оттого, что хочу жить, и ни фига с этим не могу сделать. Очень хочу это изменить, но не могу.
Мерзопакость.
И несчастна именно оттого, что хочу жить, и ни фига с этим не могу сделать. Очень хочу это изменить, но не могу.
Мерзопакость.
пятница, 11 ноября 2005
Ничего особенного. Просто сдох. Уроды. Мы уроды. Уроды.
четверг, 10 ноября 2005
Вот интересно. Человек в курсе, что это тоже мой дневник. И продолжает со мной болтать на околоэнергуйские темы. Уж казалось бы. Из этого-то дневника ясно, что с головой у меня все давно просто великолепно. Изумительно. Замечательно. И - продолжает общаться на все те же темы. Люди - странные существа.
А теперь представьте себе, каково жить с мозгами и психикой депрессивного подростка в 25 лет =)) Представили? Стремно? Нет?!
А зря.
А зря.
четверг, 25 августа 2005
Чем я располагаю людей к тому, чтобы они со мной поступали по-свински? Знать бы.
вторник, 23 августа 2005
Ну, что бы вы думали?! Вау! Ну, конечно, я в глюках и депре!!! Йоу!
воскресенье, 21 августа 2005
Ага... Все плохо. То есть все хорошо, но с психикой плохо. А на врача денег нет.
Пойди удавиться или надо себе что-то приятное сделать? ХМ. Ну. Больных надо жалеть, о них надо заботиться. А я себе чем не больная? Вот и позабочусь, угу =))
Пойди удавиться или надо себе что-то приятное сделать? ХМ. Ну. Больных надо жалеть, о них надо заботиться. А я себе чем не больная? Вот и позабочусь, угу =))
суббота, 20 августа 2005
Я вовсе не настолько патологически депрессивна, как может показаться по этому дневнику. Просто мне нужен был угол, чтобы плакать, когда плохо. И я не настолько неудачник. В сущности, количество неудач и удач в моей жизни одинаково.
среда, 10 августа 2005
Честно говоря, меня сильно в колесе повертело. Я настолько нервна, что могу скопытиться от инсульта в любой момент. А с голосами говорю потому, что в школе мне было совсем не с кем общаться. С 6-ти до 17-ти лет. И я на переменах смотрела в точку, воображая разные картинки. И слушая их. Вот. Ну, и... Видно, привыкла, да так, что теперь не могу перестать видеть и слышать те картинки.
Это все или смешно, или противно. Но что именно - я еще не решила. Может быть, и то, и другое.
Я долго не проживу, но мне жаль не этого. Мне жаль что хотя бы тот срок, который мне отпущен, я не смогла прожить так, как должна была бы из-за проклятой психики.
Этого я себе простить не смогу.
Это все или смешно, или противно. Но что именно - я еще не решила. Может быть, и то, и другое.
Я долго не проживу, но мне жаль не этого. Мне жаль что хотя бы тот срок, который мне отпущен, я не смогла прожить так, как должна была бы из-за проклятой психики.
Этого я себе простить не смогу.
четверг, 04 августа 2005
Отглючилась =)) Бред уникален до крайности - полная паранойя.
На работе выяснила, что у них люди по два месяца пашут без зарплаты, поскольку "твердый оклад", у них - только в случае закрытия заявок. То есть, работа сдельная. Итак, денег не видать. Ибо заявку за оставшуюся неделю я вряд ли закрою. Тем более, с таким обострением бреда.
Я не знаю, как я все это вынесу, а, главное, во имя чего. Мне, собственно, не для чего мучиться. Разве что маман. Но она сама изрядно способствовала такому положению дел в моей жизни. А, тем не менее, жалею. Зачем?
На работе выяснила, что у них люди по два месяца пашут без зарплаты, поскольку "твердый оклад", у них - только в случае закрытия заявок. То есть, работа сдельная. Итак, денег не видать. Ибо заявку за оставшуюся неделю я вряд ли закрою. Тем более, с таким обострением бреда.
Я не знаю, как я все это вынесу, а, главное, во имя чего. Мне, собственно, не для чего мучиться. Разве что маман. Но она сама изрядно способствовала такому положению дел в моей жизни. А, тем не менее, жалею. Зачем?
среда, 03 августа 2005
От глюков просто покоя нет. Ну, как можно галлюцинировать целый день и целый же день работать? Как - не знаю. Но уже второй год пытаюсь совмещать. Тяжело это и не нужно. А как иначе?..
Отец уехал, мать спит. Завтра на работу. Глючить и работать. Работать и глючить. А больше ничего и нет.
И Профессор решил со мной не общаться, как видно. Досадно, я было решила, что ей со мной интересно. Дура. Со мной едва ли интересно. Тем более, такому начитанному человеку, как она.
Все-таки мне было необходимо месяц после госов отдохнуть. Нельзя же начинать трудовую деятельность полностью измотанной. Начала.
Сил нет ни на что. Идиотка. Надо было слать родителей на хрен, и отдыхать, полностью. Что теперь об этом, поздно. А сил нет. И глю-уки...
Отец уехал, мать спит. Завтра на работу. Глючить и работать. Работать и глючить. А больше ничего и нет.
И Профессор решил со мной не общаться, как видно. Досадно, я было решила, что ей со мной интересно. Дура. Со мной едва ли интересно. Тем более, такому начитанному человеку, как она.
Все-таки мне было необходимо месяц после госов отдохнуть. Нельзя же начинать трудовую деятельность полностью измотанной. Начала.
Сил нет ни на что. Идиотка. Надо было слать родителей на хрен, и отдыхать, полностью. Что теперь об этом, поздно. А сил нет. И глю-уки...
воскресенье, 31 июля 2005
От долбанутого одиночества скоро позеленею. Мне даже приятельница кличку дала - Лоня (от alone) =)) Мило, не правда ли?
Отчасти я виновата в этом сама, страдаю за свои идиотские пропыленные принципы. Человек с такими-то и такими-то взглядами, дескать, не может быть моим другом. Я вообще с ним общаться не буду.
Стоило забивать на взгляды и дружить с теми, кто хочет дружить со мной.
Отчасти виновата моя социализация. Я не умею вести себя во многих и многих ситуациях. Сказывается изоляция от общества (полная) на протяжении 18-ти лет жизни. Этого не восполнишь.
А ведь пытаюсь исправить. И ситуацию, и себя. Я стараюсь быть контактной. Стараюсь так, что иной раз зеленею. Но это частенько выглядит только глупо. Глупо, навязчиво, развязно, некстати, неудобно... Да черт его знает, как.
Вот и разгвариваю с голосами в голове каждую свободную минуту. У меня таких минут много. И работа этому теперь не мешает также, как раньше не мешала учеба.
Отчасти я виновата в этом сама, страдаю за свои идиотские пропыленные принципы. Человек с такими-то и такими-то взглядами, дескать, не может быть моим другом. Я вообще с ним общаться не буду.
Стоило забивать на взгляды и дружить с теми, кто хочет дружить со мной.
Отчасти виновата моя социализация. Я не умею вести себя во многих и многих ситуациях. Сказывается изоляция от общества (полная) на протяжении 18-ти лет жизни. Этого не восполнишь.
А ведь пытаюсь исправить. И ситуацию, и себя. Я стараюсь быть контактной. Стараюсь так, что иной раз зеленею. Но это частенько выглядит только глупо. Глупо, навязчиво, развязно, некстати, неудобно... Да черт его знает, как.
Вот и разгвариваю с голосами в голове каждую свободную минуту. У меня таких минут много. И работа этому теперь не мешает также, как раньше не мешала учеба.
суббота, 30 июля 2005
Когда я допускаю хоть на секунду, что гадость, со мной творящаяся, не прекратится, я готова взвыть и расфигачить решетку на окне. И тотчас посылаю эту мысль подальше, дескать, кончится, кончится, куда оно денется!
А - нет. Не кончится. Потому плачу.
А - нет. Не кончится. Потому плачу.
пятница, 27 мая 2005
Пыль компьютер-компьютер-пыль-глаза слезятся. Виртуальные переживания, виртуальная смерть. А дурдом тоже виртуальный? =))